ГП головного мозга Палата 9 и 3/4
Поглядела тут, как люди выкладывают годичной давности перепосты неизвестно кого, решила тоже приобщиться к своего рода флешбеку. Найдено в блогах после выхода очередной серии ГП.
Автор мне неизвестен.
Краткое описание фильма «Гарри Поттер и Принц-полукровка»
В кафе:
Симпатичная официантка: освобождаюсь в 23-00 и меня не волнует,
что сейчас 8 утра.
Гарри Поттер (ГП): Намек понял. (Про себя: ЕСС-ЕСС-ЕСС!!! Наконец-то!!!)
Дамблдор (Д): А фигушки тебе!!!
читать дальше
На перроне:
Д: Надеюсь, ты не сильно занят?
ГП: Вообще-то занят и сильно. Собираюсь показать вон той
официанточке свою волшебную палочку.
Д: Перетопчешься, у нас дело есть.
ГП (про себя): ((( Вот старый пидор. (Для тех, кто не в
курсе: Джоан Роулинг заявила, что по ее задумкам Дамблдор - гей).
В доме Слизнорта:
Слизнорт (С): Интересно, а как ты определил, что именно это
кресло - это я?
Д: Да я в общем-то просто сесть хотел, вот и проверял на
наличие ловушек.
С: Да, глупо спалился.
Трансгрессия к дому Уизли - Дамблдор сбрасывает ГП в
какую-то лужу:
Д: Это тебе за старого пидора. Не один Снейп окклюменцией
владеет.
Дом Уизли:
Джинни: Условия задачи таковы - вещи ГП в доме, а самого ГП
в пределах видимости не наблюдается. Вопрос: Где ГП? Учитывая
то, что по фильму мы озабоченные подростки, то первый вариант -
ГП на мне (мечтательно закатывает глаза). Стоп, не на мне. Значит
на Гермионе. Стоп, для того, чтобы что-то положить на Гермиону,
нужно сначала снять с нее Рона.
Миссис Уизли: Джинни, хорош дурью маяться, у нас рейтинг
детский. Никаких снять-положить.
Джинни: Тогда какого ... Гермиона с нами живет?
Рон: Вот и я о том же - живет, живет, а толку?
Гермиона: Да не парьтесь вы, он, наверное, вокруг дома шарахается.
ГП: А вот и я. Сейчас газету волшебными палочками жечь будем - носки сушить.
Гермиона: А ты не в курсе, что нам еще вне Хогвартса колдовать нельзя?
ГП: Я-то в курсе, а вот режиссер, похоже, нет.
Хогсмид:
Рон: Вот, блин, скользкий тип.
Гермиона: Не температурь, Рон. Они же с Джинни просто
держатся за руки. ... И целуются. ... И ...
Рон: Эй, Поттер, а ты разве не должен начать ревновать?
ГП (возвращается из фантазий об официантке из кафе): А? Че?
Гермиона: А вот если бы мы с тобой целовались...
Рон: А? Че?
ГП: Раскрой глаза, чудила! Она же тебя клеит.
Рон: Так я же тупой как пробка.
Кэти нашла заколдованное ожерелье:
МакГонагалл: И как это вы каждую серию умудряетесь вляпаться
в одно и то же дерьмо?
Рон: Да его, блин, каждый раз в другое место накладывают.
Спальня для мальчиков:
Рон: И что все нашли в этой Джинни?
ГП: И, правда, что в ней нашли?
Рон: Эй, тебе с ней миловаться по сюжету, так что давай
тренируйся, ищи позитив.
ГП: Во я попал!!!
Рон: Тренируйся, тебе говорят. Ищи, что в ней нашли.
ГП с абсолютно каменной физиономией: Ну, у нее кожа хорошая.
Рон с такой же физиономией: У Гермионы тоже кожа хорошая.
ГП: Да ну их. Вот я на днях такую официанточку видел. У нее такая ...
Рон: А ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее.
Урок Зельеварения:
Слизнорт: Так, а че это я тут набаламутил?
Гермиона: Это феликс фелициас. Он для всех пахнет по-разному.
Для меня он пахнет кожаными ошейниками, плетями и... птичками.
Слизнорт: Вообще-то это конский возбудитель, но на молодых
волшебников тоже отлично действует.
Женская часть группы начинает подкрадываться к чану с зельем.
ГП открывает учебник и видит там надпись: "Эта книга
принадлежит Принцу-полукровке и это первый и предпоследний раз, когда вы
о Принце-полукровке услышите".
Званый ужин у Слизнорта:
Кормак Маклаген: А еще я классно танцую стриптиз и у меня
черный пояс по Кама-Сутре.
Слизнорт: Не понял.
Кормак: Да я не тебе, чудила, а Гермионе.
Гермиона: Я думала, тупее рожи чем у Рона быть не может, но
я ошиблась. А еще у меня родители - дантисты.
Кормак: Не понял.
Гермиона: Да я не тебе, чудила, а Слизнорту.
После квиддича Лаванда целует Рона:
Рон: Вот это я понимаю намек на отношения. А то, вот если бы
мы то, если бы мы се.
Гермиона в окружении толстых канареек: Это я в трансфигурации
тренируюсь. Ага, значит у Лаванды черный пояс по поцелуям.
Ничего, а у меня разряд по пулевой стрельбе.
Гермиона направляет канареек в Рона, но попадает в дверь.
Рон: Мазила.
ГП: Птичку жалко.
В библиотеке:
Гермиона: Эта секс-бомба хочет напоить тебя конским
возбудителем, потому что ты избранный.
ГП: Которая?
Гермиона: Вон та, которая тебе глазки строит.
ГП, взглянув на Ромильду: Я избранный, ИЗБРАННЫЙ, ИЗБРАННЫЙ Я!!!!
На званом ужине у Слизнорта:
Гермиона вся помятая: Этот Кормак постоянно лезет целоваться.
ГП: Это теперь так называется?
Дом Уизли:
Джинни в халатике отлавливает Поттера.
Джинни: Где Рон?
ГП: Дрыхнет.
Джинни: А я в халатике.
ГП: А я в кросовках, не догонишь-не догонишь.
Джинни: А у тебя шнурки развязаны. (завязывает Поттеру
шнурки - правый кроссовок с левым).
ГП: Атас, Хелп ми! Хелп ми!!!
Люпин угрюмо смотрит на луну.
Мистер Уизли: Первый день цикла, да?
Тонкс: Да нет, просто с бодуна. Кстати, о циклах ...
Беллатрикс: А у меня пиво есть.
Люпин бежит за ней: Отдай ... мое. Убью гадину!
ГП вырывается вперед: Лучше Беллатрикс, чем Джинни.
Джинни опережает Люпина: Врешь, не уйдешь.
ГП: Не ушел((.
Спальня мальчиков:
ГП: Рон, что с тобой? Ты сегодня обдолбан больше обычного.
Рон: Я сожрал все твои конфеты с конским возбудителем.
ГП: Дурак, я их для Джинни берег.
Рон: И что мне теперь делать?
ГП: Дуем к Слизнорту - похмелимся. Рожденный пить - любить не может.
Больничная палата:
Группа преподавателей во главе с Дамблдором возле постели
умирающего Рона: да, не умеет молодежь пить, совсем не умеет.
Д Слизнорту: И что ты собирался с этой бутылкой делать?
Слизнорт: Да тебе подарить.
Д: Вот и подарил бы. А то только добро перевел.
Рон бьется в агонии: ХРР, ХРРР
Гермиона Лаванде: Вот, накоси-выкуси, это он мое имя говорит.
Лаванда в истерике убегает.
Гермиона: Мадам Помфри, а возбудитель еще действует?
Помфри: Действует-действует.
Гермиона: Оставьте меня с пациентом.
В Большом Зале:
Рон: Наверное я не зря с Лавандой расстался, странная она какая-то.
ГП: Почему?
Рон: Сидит с ложкой и молчит. Ложку так кстати не держат.
Чувствуется рука профессионала.
Гермиона: Рон, а ты точно ничего не помнишь о ночи в больнице.
Рон: Нет, не помню.
ГП Гермионе: Лимон съешь.
Гермиона: Зачем?
ГП: Лицо слишком довольное.
ГП и Драко Малфой мочат друг друга в сортире:
Драко: Абракадабра!
ГП: Сектумсемптра!
Драко: Ептыть.
Гермиона: Ты должен сдать эту макулатуру.
ГП: Блин, только нормальные заклинания начались.
Джинни: я его отведу в выручай комнату.
ГП: Да я сам как-нибудь.
Рон: Да ты сортир без карты мародеров сам найти не можешь.
Вечно мужской с женским путаешь.
ГП: Кстати, давно я Плаксу Миртл не навещал.
Гермиона: Эту озабоченную что ли?
ГП: На себя посмотри, да?
В выручай комнате:
Джинни перекрывает ГП выход и шепчет: Ну, Выручай-комната, выручай.
Выручай-комната превращает дверь в стену.
ГП: Ептыть.
В пещере:
Д: Гарри, ты должен заставить меня выпить эту гадость.
ГП: А если я откажусь?
Д: Тогда я ее тебя заставлю пить.
ГП: Не вопрос. Давай, Дамблдорушка, ложечку за папу, ложечку за маму.
Из озера вылезает армия Горлумов и с криками "Моя Прелессссть"
утаскивают ГП на дно.
Башня:
Д: Северус, у меня живот от той гадости крутит, сделай
что-нибудь, мочи нет.
Снейп: Говно - вопрос, Авада Кедавра.
Д: Ептыть.
ГП: Нихрена себе терапия.
Северус Снейп: я вынужден сделать официальное заявление -
Принц-полукровка это я. И это второе и последнее упоминание
Принца-полукровки в фильме.
ГП: И к чему это было?
Снейп: А х.з. Кстати, должен добавить, долгожданной драки Пожирателей
смерти с студентами Хогвартса не будет.
Заключительная сцена на башне:
Гермиона: Так это отсюда Дамблдор навернулся?
ГП: Угу.
Гермиона: Высоко. Но мы от тебя Гарри, все равно не
отвяжемся - еще две части впереди.
Рон: Угу, нас ждут новые кучи дерьма, в которые не ступала
нога человека.
Автор мне неизвестен.
Краткое описание фильма «Гарри Поттер и Принц-полукровка»
В кафе:
Симпатичная официантка: освобождаюсь в 23-00 и меня не волнует,
что сейчас 8 утра.
Гарри Поттер (ГП): Намек понял. (Про себя: ЕСС-ЕСС-ЕСС!!! Наконец-то!!!)
Дамблдор (Д): А фигушки тебе!!!
читать дальше
На перроне:
Д: Надеюсь, ты не сильно занят?
ГП: Вообще-то занят и сильно. Собираюсь показать вон той
официанточке свою волшебную палочку.
Д: Перетопчешься, у нас дело есть.
ГП (про себя): ((( Вот старый пидор. (Для тех, кто не в
курсе: Джоан Роулинг заявила, что по ее задумкам Дамблдор - гей).
В доме Слизнорта:
Слизнорт (С): Интересно, а как ты определил, что именно это
кресло - это я?
Д: Да я в общем-то просто сесть хотел, вот и проверял на
наличие ловушек.
С: Да, глупо спалился.
Трансгрессия к дому Уизли - Дамблдор сбрасывает ГП в
какую-то лужу:
Д: Это тебе за старого пидора. Не один Снейп окклюменцией
владеет.
Дом Уизли:
Джинни: Условия задачи таковы - вещи ГП в доме, а самого ГП
в пределах видимости не наблюдается. Вопрос: Где ГП? Учитывая
то, что по фильму мы озабоченные подростки, то первый вариант -
ГП на мне (мечтательно закатывает глаза). Стоп, не на мне. Значит
на Гермионе. Стоп, для того, чтобы что-то положить на Гермиону,
нужно сначала снять с нее Рона.
Миссис Уизли: Джинни, хорош дурью маяться, у нас рейтинг
детский. Никаких снять-положить.
Джинни: Тогда какого ... Гермиона с нами живет?
Рон: Вот и я о том же - живет, живет, а толку?
Гермиона: Да не парьтесь вы, он, наверное, вокруг дома шарахается.
ГП: А вот и я. Сейчас газету волшебными палочками жечь будем - носки сушить.
Гермиона: А ты не в курсе, что нам еще вне Хогвартса колдовать нельзя?
ГП: Я-то в курсе, а вот режиссер, похоже, нет.
Хогсмид:
Рон: Вот, блин, скользкий тип.
Гермиона: Не температурь, Рон. Они же с Джинни просто
держатся за руки. ... И целуются. ... И ...
Рон: Эй, Поттер, а ты разве не должен начать ревновать?
ГП (возвращается из фантазий об официантке из кафе): А? Че?
Гермиона: А вот если бы мы с тобой целовались...
Рон: А? Че?
ГП: Раскрой глаза, чудила! Она же тебя клеит.
Рон: Так я же тупой как пробка.
Кэти нашла заколдованное ожерелье:
МакГонагалл: И как это вы каждую серию умудряетесь вляпаться
в одно и то же дерьмо?
Рон: Да его, блин, каждый раз в другое место накладывают.
Спальня для мальчиков:
Рон: И что все нашли в этой Джинни?
ГП: И, правда, что в ней нашли?
Рон: Эй, тебе с ней миловаться по сюжету, так что давай
тренируйся, ищи позитив.
ГП: Во я попал!!!
Рон: Тренируйся, тебе говорят. Ищи, что в ней нашли.
ГП с абсолютно каменной физиономией: Ну, у нее кожа хорошая.
Рон с такой же физиономией: У Гермионы тоже кожа хорошая.
ГП: Да ну их. Вот я на днях такую официанточку видел. У нее такая ...
Рон: А ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее.
Урок Зельеварения:
Слизнорт: Так, а че это я тут набаламутил?
Гермиона: Это феликс фелициас. Он для всех пахнет по-разному.
Для меня он пахнет кожаными ошейниками, плетями и... птичками.
Слизнорт: Вообще-то это конский возбудитель, но на молодых
волшебников тоже отлично действует.
Женская часть группы начинает подкрадываться к чану с зельем.
ГП открывает учебник и видит там надпись: "Эта книга
принадлежит Принцу-полукровке и это первый и предпоследний раз, когда вы
о Принце-полукровке услышите".
Званый ужин у Слизнорта:
Кормак Маклаген: А еще я классно танцую стриптиз и у меня
черный пояс по Кама-Сутре.
Слизнорт: Не понял.
Кормак: Да я не тебе, чудила, а Гермионе.
Гермиона: Я думала, тупее рожи чем у Рона быть не может, но
я ошиблась. А еще у меня родители - дантисты.
Кормак: Не понял.
Гермиона: Да я не тебе, чудила, а Слизнорту.
После квиддича Лаванда целует Рона:
Рон: Вот это я понимаю намек на отношения. А то, вот если бы
мы то, если бы мы се.
Гермиона в окружении толстых канареек: Это я в трансфигурации
тренируюсь. Ага, значит у Лаванды черный пояс по поцелуям.
Ничего, а у меня разряд по пулевой стрельбе.
Гермиона направляет канареек в Рона, но попадает в дверь.
Рон: Мазила.
ГП: Птичку жалко.
В библиотеке:
Гермиона: Эта секс-бомба хочет напоить тебя конским
возбудителем, потому что ты избранный.
ГП: Которая?
Гермиона: Вон та, которая тебе глазки строит.
ГП, взглянув на Ромильду: Я избранный, ИЗБРАННЫЙ, ИЗБРАННЫЙ Я!!!!
На званом ужине у Слизнорта:
Гермиона вся помятая: Этот Кормак постоянно лезет целоваться.
ГП: Это теперь так называется?
Дом Уизли:
Джинни в халатике отлавливает Поттера.
Джинни: Где Рон?
ГП: Дрыхнет.
Джинни: А я в халатике.
ГП: А я в кросовках, не догонишь-не догонишь.
Джинни: А у тебя шнурки развязаны. (завязывает Поттеру
шнурки - правый кроссовок с левым).
ГП: Атас, Хелп ми! Хелп ми!!!
Люпин угрюмо смотрит на луну.
Мистер Уизли: Первый день цикла, да?
Тонкс: Да нет, просто с бодуна. Кстати, о циклах ...
Беллатрикс: А у меня пиво есть.
Люпин бежит за ней: Отдай ... мое. Убью гадину!
ГП вырывается вперед: Лучше Беллатрикс, чем Джинни.
Джинни опережает Люпина: Врешь, не уйдешь.
ГП: Не ушел((.
Спальня мальчиков:
ГП: Рон, что с тобой? Ты сегодня обдолбан больше обычного.
Рон: Я сожрал все твои конфеты с конским возбудителем.
ГП: Дурак, я их для Джинни берег.
Рон: И что мне теперь делать?
ГП: Дуем к Слизнорту - похмелимся. Рожденный пить - любить не может.
Больничная палата:
Группа преподавателей во главе с Дамблдором возле постели
умирающего Рона: да, не умеет молодежь пить, совсем не умеет.
Д Слизнорту: И что ты собирался с этой бутылкой делать?
Слизнорт: Да тебе подарить.
Д: Вот и подарил бы. А то только добро перевел.
Рон бьется в агонии: ХРР, ХРРР
Гермиона Лаванде: Вот, накоси-выкуси, это он мое имя говорит.
Лаванда в истерике убегает.
Гермиона: Мадам Помфри, а возбудитель еще действует?
Помфри: Действует-действует.
Гермиона: Оставьте меня с пациентом.
В Большом Зале:
Рон: Наверное я не зря с Лавандой расстался, странная она какая-то.
ГП: Почему?
Рон: Сидит с ложкой и молчит. Ложку так кстати не держат.
Чувствуется рука профессионала.
Гермиона: Рон, а ты точно ничего не помнишь о ночи в больнице.
Рон: Нет, не помню.
ГП Гермионе: Лимон съешь.
Гермиона: Зачем?
ГП: Лицо слишком довольное.
ГП и Драко Малфой мочат друг друга в сортире:
Драко: Абракадабра!
ГП: Сектумсемптра!
Драко: Ептыть.
Гермиона: Ты должен сдать эту макулатуру.
ГП: Блин, только нормальные заклинания начались.
Джинни: я его отведу в выручай комнату.
ГП: Да я сам как-нибудь.
Рон: Да ты сортир без карты мародеров сам найти не можешь.
Вечно мужской с женским путаешь.
ГП: Кстати, давно я Плаксу Миртл не навещал.
Гермиона: Эту озабоченную что ли?
ГП: На себя посмотри, да?
В выручай комнате:
Джинни перекрывает ГП выход и шепчет: Ну, Выручай-комната, выручай.
Выручай-комната превращает дверь в стену.
ГП: Ептыть.
В пещере:
Д: Гарри, ты должен заставить меня выпить эту гадость.
ГП: А если я откажусь?
Д: Тогда я ее тебя заставлю пить.
ГП: Не вопрос. Давай, Дамблдорушка, ложечку за папу, ложечку за маму.
Из озера вылезает армия Горлумов и с криками "Моя Прелессссть"
утаскивают ГП на дно.
Башня:
Д: Северус, у меня живот от той гадости крутит, сделай
что-нибудь, мочи нет.
Снейп: Говно - вопрос, Авада Кедавра.
Д: Ептыть.
ГП: Нихрена себе терапия.
Северус Снейп: я вынужден сделать официальное заявление -
Принц-полукровка это я. И это второе и последнее упоминание
Принца-полукровки в фильме.
ГП: И к чему это было?
Снейп: А х.з. Кстати, должен добавить, долгожданной драки Пожирателей
смерти с студентами Хогвартса не будет.
Заключительная сцена на башне:
Гермиона: Так это отсюда Дамблдор навернулся?
ГП: Угу.
Гермиона: Высоко. Но мы от тебя Гарри, все равно не
отвяжемся - еще две части впереди.
Рон: Угу, нас ждут новые кучи дерьма, в которые не ступала
нога человека.
@музыка: под гомон коллег
@настроение: воинственное
@темы: позитифф
-
-
28.07.2010 в 14:31ПЕРЕПОСТ))))))
-
-
28.07.2010 в 14:31ПЕРЕПОСТ))))))
-
-
28.07.2010 в 14:36так понравилось, что не могла остановиться?
-
-
28.07.2010 в 14:38Джинни перекрывает ГП выход и шепчет: Ну, Выручай-комната, выручай.
Выручай-комната превращает дверь в стену.
ГП: Ептыть.
Это самое забавное
-
-
28.07.2010 в 14:41-
-
28.07.2010 в 14:48мне еще нравиццо:
«Д: Северус, у меня живот от той гадости крутит, сделай
что-нибудь, мочи нет.
Снегг: Говно - вопрос, Авада Кедавра.
Д: Ептыть.
ГП: Нихрена себе терапия.»
-
-
28.07.2010 в 14:55-
-
28.07.2010 в 14:57